|
Всемирный день по праву, т.к. дошел из древних времен, когда уже умели ценить хорошую шутку, и разошелся по странам Востока и Запада.
Вовремя сказанная шутка даже в трагической ситуации может «разрядить» обстановку:
- Однажды лондонский психиатр Джон Монро обходил лечебницу. И душевнобольные, работавшие на кухне, внезапно схватили его за руки и ноги, чтобы бросить в котел с кипящим супом. Врача спасло присутствие духа. Он воскликнул: «Подождите минутку, дайте мне раздеться, иначе мои сапоги и сюртук испортят вам суп».
Определенно, каждому народу свойственны свои, что ли, особые направления шуток. Если высмеивается жадность, то вспоминают исландцев или габровцев (Болгария), а если беспросветная глупость, то – ирландцев.
Итак, пришел ирландец в магазин купить 40 шариков нафталина для борьбы с молью. «Простите,- сказал продавец, - но вы же вчера уже купили 40 шариков!» - «А вы попробуйте попасть шариком в моль!»
Но, пожалуй, возможно, самый искристый юмор – это русский. Почему? А потому, что жизнь такая!
Из наблюдений:
- Уважаемые студенты! Просьба парковать свои джипы поплотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
- Как сообщалось ранее, обломки космического аппарата «Юниор» упали в заданном районе. Заданный район уточняется.
- Русские первыми послали человека в космос потому, что они лучше всех умеют посылать.
- Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не меньшее, а то, что ими еще не испробовано.
- Фортуна любит тех, кого не замечает Фемида.
- Все мы движемся по жизни с одинаковой скоростью – 60 минут в час.
Из рецептов известных целителей–телеведущих:
- Если вас мучает радикулит, возьмите три стакана муки, два яйца и стакан сметаны. Замесите тесто, раскатайте и запеките в духовке при 200 градусах в течение 20 минут. Затем смажьте низ кремом из сливочного масла и сгущенки, а верх украсьте растопленным шоколадом с орехами кешью и прикладывайте все это к пояснице в течение недели. Радикулит как рукой снимет.
- Если вы боитесь нитратов в купленном вами картофеле, заложите его на длительное хранение. Через 5 – 6 лет от нитратов не останется и следа.
И, разумеется, немного о блондинках:
- Блондинка купила автомобиль и садится за руль, чтобы ехать. Ей говорят: «Подождите, мы вам поставим свечи». Она: «О, благодарю вас, они мне не понадобятся – я надеюсь доехать засветло».
- Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами. «Что ты тут остановилась?» - спрашивает другая. – «Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека». – «Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!»
- Разговаривают две блондинки. Одна: «Представь! Говорят, раньше не было ни денег, ни машин!» - Другая, задумчиво, - «Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?»
- Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь…
О русском менталитете:
- Никто не может понять русскую душу! Кроме русских почек и русской печени…
- Время – способ добывать деньги, деньги – способ убивать время.
- Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать пол-литра чего?
- Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
1 апреля особенно бывают забавными СМСки и прикольные поздравления по телефону.
Вот некоторые:
- С вашего лицевого счета было снято 120 рублей на очистку снега с вершины Эльбруса. Благодарим за помощь. Оргкомитет Олимпиады в Сочи.
- Новости от Билайн: вы переведены на новый тариф "Задолбали звонками" - посекундная тарификация, каждая секунда втрое дороже предыдущей!
- Вася, когда же, наконец, ты заберешь меня из роддома? Наш 17-ый ребенок скоро в школу пойдет!
- Перестань покупать хот-доги! Всем расскажу, что после них ты подсел на меня! – Твой унитаз.
- Уважаемый абонент, вас отключили в связи с ремонтными работами. За дополнительную плату отключим и дом напротив, чтобы вам не было обидно.
- Хочу прижаться к твоим коленям. Или к груди. – Салфетка.
Всем приятно и весело провести этот зачастую незабываемый день - 1 апреля!
| 
)
