У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, та шепнула врачу:
-Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
-О, как хорошо соображает ваша прелестная головка! - похвалил ее врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь, я тоже прилягу.
"Приговор врача"
Врач решил, что пришла пора рассказать больному всю правду.
- Полагаю, что должен сообщить вам: у вас очень серьёзная болезнь, и вы вряд ли сможете прожить более двух дней. Возможно, вам нужно уладить кое-какие дела. Хотите ли вы видеть кого-нибудь?
- Да, - дрожащим голосом ответил пациент.
- Кого же? - спросил врач.
- Другого врача.
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин!
Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит: у меня ни разу такого секса не было.
Потом вторая, третья - та же песня!
Все в шоке!
Накрыли праздничный стол - надо поздравить ветерана! Спрашивают как же так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед: - Вот, как-то так удачно парализовало...
В аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Конечно.
- Хорошее?
- Даже очень! Вон видите, за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась открутить пробку с пузырька зубами...
Два врача увлеченно беседуют на симпозиуме.
-...и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
-И какую же?
-Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он мультимиллионер.
Врач:
-Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...
-Оу...
-Готовы?
-Ау...
-С вас 50 тысяч!
-Ты вообще-то чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут...
-А тебе в морду еще не били?
-Нет пока. Я акушерка в роддоме.
Телевизионщики расспрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
|