Главная  XX  Бессмертие  XXI  Книги  ТВ Автор  Притчи  Заказы 
Тени БогаПритчиЕще несколько «притч» на современный лад

Еще несколько «притч» на современный лад


Запомни: нет выхода только из гроба.


Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.

- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.


Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем....!




Если человек счастлив, он чаще всего не знает об этом.



Удивительно устроен человек – он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.




ЖИЗНЬ НЕ НАДО РАСТЯГИВАТЬ, ЕЕ НУЖНО НАПОЛНЯТЬ!



-Дедушка, а ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?

-Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.



Врач -пациенту:

-Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету - только постное мясо. Отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий. Никакого алкоголя, сигарет, кофе. Прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!



В кабинет врача заходит мужчина.

-Доктор, я пришел поблагодарить вас.

-Заходите, пожалуйста. Только простите, я не припомню - вы пациент или наследник?



Еврей пришел к раввину и спрашивает:

-Ребе, я не понимаю. Приходишь к бедняку - он приветлив и помогает как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

-Выгляни в окно. Что ты видишь?

-Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар..

-Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

-Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

-Так вот. Окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра - и ты видишь только себя.



Два главных человеческих заблуждения:


мужчины заблуждаются, когда думают, что все женщины разные,


а женщины - что все мужчины одинаковые.



Памятка женщинам:

*1* Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу,

*2* Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора,

*3* Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет,

*4* Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь,

*5* Очень важно, чтобы эти четыре мужика не знали друг друга!!!



Мужик рассказывает приятелям:

-Я недавно совершил с женой паломничество к святым местам. Молился там, просил у Господа счастья..

-Ну и что, помогло?

-Нет, так с женой и вернулся.



-Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и... пошел спать.



Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

-Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти меяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые ТВ-передачи или выходить с ним на прогулку. Ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это? Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

-Ну что сказал врач?

Жена мрачно отвепчает:

-Дорогой, ты скоро умрешь...



В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Что примечательно, две из них принадлежат Анне Семенович.



В кафе.

-Извините, пожалуйста, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

-Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.



Разговаривают две блондинки:

-А знаешь, что было 100 лет назад?

-Не знаю.

-Эх ты, темнота! 100 лет назад был 1911 год!



В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние женщины понимают, что не угадали.



Поймал старик золотую рыбку и говорит:

-Рыбка, сделай меня умным.

-Будь по-твоему, - ответила рыбка и, вильнув хвостиком, уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и раздумчиво говорит вслух: "Ну и дурак же я был..."



Маленький сын обращается к отцу:

-Пап, а почему мы стареем?

-Не знаю.

-Пап, а почему у жирафа длинная шея?

-Мне-то откуда знать?

-А почему земля вертится?

-Понятия не имею.

-Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?

-Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать!



-Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фото с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!



-Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают молодыми в сто раз реже остальных.

-Почему же?

-Потому что их в сто раз меньше, чем остальных!



Пациент спрашивает у врача:

-Доктор, а правду говорят, что для лучшего самочувствия лучше спать ногами на запад?

-Для лучшего самочувствия лучше спать на Западе целиком!



Полезный совет:

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.



Если в метро шлепнете по попке понравившуюся вам девушку, то:

-в 50% случаев на вас наорут,

-в 30% случаев вы получите по морде,

-в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло,

-и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, крайне мала, но рисковать не стоит.



Два техасца, отец и сын, впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромный торговый центр. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых никак не могут понять.

-Отец, что там - за этими дверями?

-Если бы я это знал! - отвечает отец.

Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись. И женщина въехала в золотой ящик.

Золотые двери закрылись, и над ними стали загораться цифры. Сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка.

Папаша не может оторвать глаз от красавицы и сдавленным голосом хрипит:

-Сынок, тащи скорее сюда свою мать!!



Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

-Алло, доброе утро! Это ваш лечащий врач.

-Что с моими анализами, доктор?

-Ну... Без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

-Офигеть... Ну так делайте что-нибудь! Лечите!!

-Да вы не волнутесь, лечение идет по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена блинная диета...

-Это как?

-На завтрак - блины, на обед - блины, на ужин - блины.

-Доктор, а блины помогут?!

-Не уверен, но это единственное, что пролезает под дверь...



Одна блондинка спрашивает у другой:

-Как ты считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

-Ну конечно! Ты же не вечная!



-Доктор, у меня руки трясутся.

-Пьёте?

-Пил.

-Курите?

-Курил.

-Так что, бросили?

-Нет, только решил.

-Вот видите, а организм уже испугался!



Настоящее счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.



В цирке.

—А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.




Инспектор:

—Когда вы только выехали на шоссе, я сразу определил: как минимум семьдесят.

Женщина-водитель:

—Ну что вы, инспектор! Просто вот эта шляпка очень уж меня старит.



Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось,

а желание сходить еще раз — нет...



Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под «кирпич»,

трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает

между двумя грузовиками...

За ней — милиция.

Сирены, мигалки...

Наконец машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает тачку и спрашивает мужа, который полумёртвый сидит рядом:

—Ну что, прошла твоя икота?



Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

-Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.

-А вы бы, как и я, соврали! - заметила Фаина Георгиевна.


Совет психиатра:

-Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение!



Дата: 02.01.2008 21:52 (Прочтено: 1739)
Copyright © Тени Бога   Все права защищены.

Напечатать статьюНапечатать статью
Отправить статьюОтправить статью
статистика